狗飼恭子の「月のこおり」を読んだ。
この仕事についてから知った作家だけど、知って以来ずっと読みたいと思っていた。
しかし、裏表紙の解説を読むたびに「今の気分じゃないなぁ・・・」と避けてきたのも確かだ。
私にはそういう作家がたくさんいる。
気になってはいるんだけど、なかなか食指が働かない・・・そんな作家たち。でも以前からずっと読んできた作家の作品は気分じゃなくても必ず読んでいる。
・・・ヘンなの（笑）

作家はいろんなことを教えてくれる。
物心ついた時から活字中毒だった私は、作家たちの言葉によって常識や物事の考え方や感じ方や生き方を教わってきたのかもしれない。
だから自分の言葉で表現する、ということがすごくニガテ。
誰かの言葉を引用しないと自分の気持ちが伝えられない。・・・困ったもんだ。

「月にこおり」は簡単に言うと、親友のコイビトを奪ってしまった20歳のオンナノコの自分探しの物語である。
何の気構えもなく読み始めて、私は驚愕し、そして激しくココロを揺さぶられた。
私がずっと抱えてきて、言葉にすることができなかったことを彼女は5年も前に活字にしている！！

敬愛する作家が年下であるということもアタリマエになって来た今、私はあまり年齢や経験の違いやその作家の境遇などを気にしたりはしない。
狗飼恭子に対してもそのつもりだった。しかし、この衝撃はなんなんだろう！メカラウロコ状態だ。
若いから言葉にできる、というつまらない考えでくくりたくはなかった。でもなんて言ったらいいんだろう・・・彼女の素直な言葉がとても新鮮であり、まっすぐココロに響いたのは事実なのだ。
やはりこれは若さからなのか。
・・・それでもいいじゃないか。
こうやって私のココロが何かに触れること、感じること、閉じたシャッターの隙間から外界の匂いをかぐこと・・・それができるうちは何でも吸収したい。

もっともっと彼女の作品を読んでみたい。
新たに見つけたターゲットにほくそ笑む私。
実際は、彼女の紡いだ言葉によって泣かされてしまったのだけれど。


恋をしてる時は何を見ても何を読んでも何を聴いても、ココロの琴線に触れてしまうのだ。

それは私。

この日記をご覧の方はご存じだろうが、私は恋の終わりが目の前に存在してるのを知りながら、直視する勇気を持てない意気地なしだ。


失恋というのはコワイ。
自分という存在が全否定されたようなキモチになる。
しかも自分自身によって、だ。
自分に全否定されたらどうなるんだろう？

答えは簡単。
死にたくなる。生きていたくない。
でもそう簡単には死ねない。少なくとも自ら生命を絶とうとするのは少なからず・・・いや・・・ものすごい「勇気」が必要だからだ。
だからココロを殺す。
肉体は、生きるために食事をし、生きるために睡眠をとり、生きるために社会生活を続ける。
でもココロはそんな必要はない。
殺すために、ココロをぴったりと閉じて外界から入ってくるすべてのモノをはねのける。
いわゆる殻に閉じこもる、ってやつだ。
それは現実逃避だと言う人がいるだろう。
それでもかまわない。
今のこの苦しい時を抜け出せるのなら、なんだってする。何にだってすがりつきたい。
できることなら、この思いが「痛み」でなくなるまで冬眠していたい。


それにしてもこの恋はすごかった・・・。
恋が始まった時に思った。「こんな恋は初めてだ」と。
終わりかけた今ではこの「失恋」は、すごいと思う。こんな失恋は初めてだ。
今まで自分で自分の存在を否定したことなんてなかった気がする。だいたいそんなことまで考えたりしなかった。
今までの恋はすべて自分のシナリオの中で動いてきた。かけひきもすべて思うとおりに進んだ。
恋の終わりも自分で決めた。
始めから決まっていた「おはなし」のような恋ばかりだった。
そんな経験しかないからこそ、この恋を新鮮に感じたのかもしれない。
自分の知らないところで始まった恋。
自分が参加してからも思うようには進まない。
今までのかけひきが通じない。
自分がどうしたいかよりも、相手がどう出るか、どう思うか、そればっかり考えていた。
新しいゲームを攻略するかのように私はのめり込んで行った・・・。

恋の始めから終わり間際（・・・うーーん往生際が悪い）まで、何から何まで新鮮でオドロキで、初めての経験ばかりだった。
一緒にいた頃のことはまだうまく言葉にはできないけれど、いつかきちんとした形で残しておきたい。そんな風に思える「思い出」にしたい。


でも、こんな風に前向きに思える時なんてのはそれこそたまにしかない。ほとんど毎日が絶望、悲しみ、嫉妬、ひがみ、後悔・・・負の感情を抱えて生きている。
だからこんな時は、恋がうまくいってる人の日記が読めない。失ってしまったモノを他の人から知らされるのなんてたまらない。なんて自分はバカなことをしてしまったんだろうと改めて後悔させられてしまう。
そしてまたココロを殺すのだ。
ぴったりと閉じて。
だからごめんなさい。
アタタカクミマモル、ナンテコトデキマセン。
今はまだ読めません。
早く読めるようになりたいです。

喪服のオンナってミョ〜にキレイに見えることないですか？

今日は法事でした。
ダークな服に身を包み、家族総出で行ってまいりました。
夏バテと恋わずらいで昨年よりも10kg近く痩せた私は自分で言うのもナンですが、喪服が似合ってます（爆）

気温が暑いのもキツイけど、雨ってのも困りますね。
お葬式なら「空が泣いてくれてるのでしょう」・・・なんて言えるけど、法事だと悲しみも薄れてるだけになんだか挨拶もうまくできない。お線香の火が消えないようにお墓参りしてきました。

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夜中にふと目が覚めて、窓の外を見ました。
雲がうっすらと見える程度の夜空。月は見えない。
その時ココロに浮かんだ言葉。
「こうやって忘れていくんだ・・・」

声に出してみました。
「こうやって忘れていくんだ」

もう一度言ってみました。
「こうやって忘れていくんだ」

でも全然ココロは軽くなりませんでした。
ただ雲が流れていくのが見えただけです。

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お坊さんの説法を聞いてる時、遺影を見ながら、昨年お姉さんを亡くした友人の言った言葉を思い出していました。
「どんなにツラくても死んじゃったら何にもならない」
お姉さんはオトコに裏切られて自殺してしまったそうです・・・。
姉妹仲がよかっただけに、友人はすごく悲しくてツラクて、いっぱいいっぱい泣いたけど、半年もするうちに忘れてる時間が増えたと言ってました。
「そうやって忘れられちゃうんだよ、このあたしにだってね」
「だから死んじゃダメだよ。すぐに忘れられちゃうよ。覚えてて欲しかったら生きていなくちゃ」

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「死んでも何にもならない」
「こうやって忘れていくんだ」
人生ってなんだろう？
生きてるって何なんだろう・・・。
楽しいことがなかったら生きてる価値ってあるんだろうか？
未来なんていらないなら生きてるイミはあるんだろうか。
いろんな思いが頭の中をぐるぐる回ってた・・・。

お墓参りをして本堂へ戻る道すがら、ふと横の墓石を見ると「○○家の墓」とありました。
○○には彼の名字と同じ名前が彫ってありました。
これはどういうイミなんだろう？たくさんある墓標の中からなぜこの名前が目に入ったんだろう。
神様（仏様か？）が何かを伝えようとしてるんだろうか・・・。
・・・考えすぎかな（苦笑）あはははは・・・。


それにしても、喪服ってチャパツが似合わなーい。

聴いてしまったーーーーーーーーーー。
だから有線の入ってる職場はイヤなんだよぉぉぉ。
これだけは聴きたくなかった。
特に今の状態では。
案の定、一気にテンション下がって、お帰りモード・・・。
人のいない売り場に避難して目頭をそっと押さえる・・・・・・・いや、嘘です。鼻の奥がつーんってきて、少しうるうるってなっただけ・・・。
でももう私の中の「何か」の炎は消えてしまった。エネルギーであった「モノ」は燃えてくれないらしい・・・。
景気づけ（？）にラルクが連続でかかってもお仕事モードに戻らない。はふ〜〜〜。
それでも黙々と仕事はこなしてそそくさと帰る。

うーーーーーーーーーーーーーーーーん。
やっぱり聴きたくなかった。
最近、聴きたくない曲ばっかり流れる。なんでだ？？？
単に運が悪いのか？
誰がリクエストしてるんだ？
なんだか明日は19の以心伝心を聴きそうでイヤだな・・・。
そうだ！
明日はベストヒットチャンネルにこっそり変えてしまおう（爆）
どっちみち「smac」はかかりすぎで飽きてきた（笑）
「オレンジ」は泣けるからあまり聴きたくない・・・のに頻繁にリクエストされてる。
明日は何回聴くのでしょう。


こんな私は本屋で働いてます。
みなさん、有線ガンガンの中でよく立ち読みができますね（苦笑）

そして週末ですよ。
お疲れさまでした。


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最近、ここを見る時間帯のせいで秘密メモ見られません（泣）
みなさん、おゲンキでしょうか？

久々にまったりとした連休でした。
おかげでしばらく更新してなかったHP（レンタルBBSの方ではないです）をいじることもでき、ちょっと満足。
今まではWEBデザイナーの彼にいろいろと教わって作ってきたページだけど、これからは自力でやらなくではならないのでしょうな。
いっそのこと全部変えてしまおうか！というイキオイ。
でもここの日記はまだナイショ。
HPで公開できるほど浮上できてないので。
だって痛すぎ（爆）＞自分
あああ。ナサケナイですねぇ・・・。


さて、今日は友人たちと鉄火丼を食べに行って、くだらないことをしゃべって笑ってきました。
大勢でいる間はいいけど、一人になるとずぶずぶずぶ・・・って沈んでしまう。どうして一人になるとこんなに寂しいのでしょう。
そして・・・イタイ思い出を胸に帰途についたというワケです。

鉄火丼。
うーーーん、今日のはイマイチだった。ていうか、鉄火丼は赤身でなくてはイケナイのです。なのに中トロってどうよ？（ついでに言うなら「ヅケ」であって欲しい）
三社祭のあと、彼が鉄火丼が食いたいと言い出して浅草中を歩き回ったことを思い出してしまった。
結局、目指したお店が混んでたのでどうでもよくなってしまい、彼の家の近くのファミレスで鉄火丼（もちろん赤身！）を食べたというさぶい思い出（苦笑）
その4日後に彼は上司の奢りでまたもや鉄火丼を食べたとか。うらやましい（そういう問題じゃない）。

こんなことを思い浮かべて、自嘲気味に笑ってしまうのがクセになってきてしまった・・・。

なんだかなぁ。
はふ〜。


ココロが堕ちてる時は、カラダも調子悪いのかな。定期検診で行ってるかかりつけのお医者さまにもそれとなく本格的な検査をほのめかされてへたり気味。
検査したくなーい。
バリウムも胃カメラも飲みたくなーい。


こんな時はやっぱり声が聞きたい。

今日もまたコーヒー三昧の一日だった。
離れてから日に日にコーヒー消費量が増えてくなぁ。
つき合ってたころは飲めなかったから、その反動なんだろうな。
彼はコーヒーのにほいがニガテな人で、私はコーヒージャンキー（笑）
とーぜん、会う時は自粛です。
よく、タバコを吸う人はヒマさえあればタバコに火をつけるって言うじゃない？
それと同じように、ヒマさえあればコーヒーを飲んでるのが私。
でも一緒にいるときはガマンしてるというより、飲みたいとも思わなかったなぁ。
イヂワルでバックス行こっか？なんて誘ったこともあったけど「おーー行こう行こう」とミョ〜に挑戦的な彼に笑ってしまって行かなかったな。行っとけばよかった・・・。

おかげで今は毎日飲めるよ。
ありがとう。って言うべき？
いや・・・絶対に言いたくないな。


それはそうと、もうすっかり冬服ですね。
何を見ても彼のことを思いだしてしまうんだけど、衣替えで冬服を見た時にはかなりキました。
おでーとの度に違う服を着たくて、いろんな私を見てもらいたくて、ものすごく服を買ってた今年の冬。ブーツもセーターもいっぱいある。未だお披露目してない服もアクセも。
そういう冬の仲間たちを見る度に、どーーーーんって堕ちてしまうのです。
わかってはいるんだけど、どうも感情のコントロールができなくて・・・・クロゼットを開ける度に泣くこともしばしば。
このままオクラ入りしちゃうのかな。見せたい人はもういないし・・・。
そんな感じで、また冬が近づいてきても服が欲しいとは思えない。hydeくんのフリースでさえ触手が働かない。
というか、物欲がなくなってるのですね。なんにも欲しくない。ココロが動かされるほど欲しいものなんてない。
無気力からきてる「なにもしたくない病」の一部なんだろうけど。
以前にもこうなった時期があって、その時はごはんも食べられなくて持病の貧血も悪化して、かなりダイエットできたなぁ（爆）
今回もまた食欲が落ちてる・・・。
もう少し痩せたいと思ってたので、食欲はいいとしても、この無気力さんだけはなんとかしないと・・・。うまくつき合うことができない。
それともこういう時にはじっと風が吹くのを待ってればいいのかな・・・・・。
じっと耐える。痛みに耐える。
でもちょっとやそっとの痛みじゃもうなんにも感じなくなってる。
物事全般に何も感じなくなってる。
毎日目的もなく、ただだらだらと生きてるだけ。
そしてただ眠るだけ・・・。
希望の朝はやってこない。

日記を読み返してみると、ハイな日と堕ちてる日が交互にきてるカンジ。
精神状態がヤバイんでしょうか、私。

さて今日はどうかというと・・・ホント、さっきまで死ぬほどココロが痛くて痛くて、なんにもしたくなくって、仕事は行ったけど上の空で、携帯めるも気力がないから返信がたまってて、ヒマな時間ができてもしたいことなくて・・・・ここ数日「私」の代わりに「私」になりすましてる「無気力さん」とやらに覆われてました。
ところが・・・ユニクロのCMでらヴhydeくんを見たとたん本来の私が帰ってきたのです！

思わず涙が出てしまった。
なんなんだろう、このキモチ。
たくさんの不幸の中のほんの少しの幸せってヤツでしょうか。

見てるこっちが恥ずかしくなるようなCMだったけど（笑）あるイミ、ソロCMよりこっちの方が身近に感じられました。しゃべってる声も好きなんだよね。いい声だ。
顔つきもますますパパに似てきました。
そういえばパパママはどうしてるんだろう・・・・（遠い目）おゲンキでいらっしゃるかしら？
前に会ってからもう一年以上経っちゃうんだなぁ。昨年のツアーでは結局会えなかったし、昨年から今年にかけてhydeくんのまわりはいろいろと騒がしかったけど、パパママがおゲンキならそれでよし。ってなんで私が心配してんだろ。はは・・・。

ちなみにケミのCMも何回か見ました。
あんなもんなのねぇ・・・はははは。


ああ、それでも背後に「無気力」が迫ってる気配。
重傷だわ。
またハルジオン聴こっと。
けど聴けば聴くほど堕ちてくのはなぜ？

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♪日比野　アオさん
IEにされてしまう・・・ということはネスケですか？（笑）
いつか登録できる日をお待ちしております☆

ほんの数日前、急にココロに浮かんだ言葉・・・。
「相手がどう思ってても好きなものは好きなんだ」
うん、その時は正解◎だと思ってた。
だってどうやったってこの思いは収まらないんだもん。どんなに諦める方向に向かおうとしても諦められないんだもん。ヒドイことされても突き放されても「私が」好きなんだから、この状況を受け入れるしかないと思ってた。
そう、私の泉は涸れないと思ってた。

もちろん今も少しは思ってる・・・。
でもね・・・なんだかただ思うだけって、時にはツライだけになっちゃうんだよね。
弱気になってる時は特にそう。たまには報われてもいいのになぁ・・・って思う。
ご褒美が欲しいって思うのはワガママなのかな？

土曜日、決戦の日（苦笑）
ずっとココロに決めてて、来月のライブの話をしなければ・・・と思ってた日。
仕事か、休みかめるしたら、仕事だったけど今呑んでるとのこと。
このひとって呑んじゃうと、例え酔っぱらってなくても私とは話をしてくれないんだよね。
今までは私とマジメに向き合う気でいるからだ、なんて良い方に勝手に思いこんでたんだけど、そうじゃなかったみたい・・・。こんなに何度も拒否されるとさすがにニブイ私も気づかずにはいられない。
私が決死の思いで歩み寄ったのに、その分後ろに下がられてしまったカンジがする。
二人が離れてからずっとこうやってめるしたり、電話したり、イベントに誘ったりしてるのにその勇気が報われた記憶がないなぁ。

はふぅ・・・。
そろそろ諦め時かなぁ。なにせ今、弱気になってるので（苦笑）
このひとを私の人生からすっぱり消し去ることは当分できないんだろうけど、それでも記憶を薄くする努力をしなければならないのかもね・・・。


というワケで（？）かねてから仲良しの友人（10／5の日記に登場）と一緒に私のBBSを管理することにしました。いわゆる「同居」です（笑）
あれ（日記にかいたこと）以来、まためるが復活して友人が私の部屋に転がり込みたいというので許可したワケです。
以前の彼だったら、ネット上であろうともオトコノコと同居するってだけで嫉妬の渦だったのですが、今はもう私の部屋なんて見てないだろうから解禁だい！（爆）
な〜んて。
我ながら子供っぽいなぁ・・・（苦笑）

またハルジオン聴きまくってしまった。
結論。
泉は涸れる。
雨が降らなければ涸れるのだ。

この3日間、ハルジオンを聴いてた。
ハルジオンしか聴かなかった。
ハルジオンしか、聴けなかった。

キモチが堕ちてた。
追い打ちをかけられた。
無気力が襲ってきた。
パソなんて見向きもしなかった。
言葉を紡いで発散することさえ面倒になってしまった。

だから逃げた。
ルーティンワーク以外はすべてこのハルジオンに費やした。
聴き込むことだけが、私のやらねばならないことだった。

なので、感想を書きます。
いろんなイミでやっと言葉にできるようになったから。
3日間で500回は聴いた。
ハルジオン。
誰も気づかないようななんでもない花だけど、その名前にふさわしく、この曲の第一印象は「普通・・・」だった。
あの天体観測をどう越えるかが（周りの）一般人の見方だったにもかかわらず、違うところで私は期待していた。
つまり、彼らは今までと同じスタイルでいくのだろうと。それを裏切って目新しいことなんてしないだろうと。
一般の評価ではまさにその通りだった。
天体観測を越えるメッセージを持って生まれた曲であり、売れても今までと変わらないということを、今までのスタイルで誇示してるかのような「いつもの」バンプだった。

ところが、ところがである。
やっぱり彼らはやってくれました！私の期待を裏切ってくれた。
バンプの新曲を聴く時はいつも、歌詞を見ずに全身全霊でそのメッセージと対峙するつもりでいる。
今回もそうだった。
そのつもりでヘッドフォンをつけた。
なのに今回に限っては歌詞よりも曲よりも（ごめんなさい、藤くん！）演奏がすばらしくココロに響いたのだった！！
聴き込むにつれてまず耳についたのがギター。
Bメロで藤くんの声を支えるように流れるアルペジオ（これはやはし増川か？）。すばらしく心地よい！これがあって初めて引き立つ言葉たち。
今まで藤くんの声ばかり聴いてた。聴こえてた。
正直、バックの音はあまり聴こえなかった。
意識してなかったのかもしれない。
なのに今回はすごくよく聴こえる。
升のドラムも安定してる。藤くんの、ともすれば走りそうになる言葉をリズムでびっちり押さえてるカンジ。（もちろん、バックとボーカル録りは別だってわかってますが・・・）
贅沢を言えばチャマのベースが暴走してないことか・・・。それともわざと押さえてるのか。
な〜んてエラソーな私（苦笑）
息を吸い込む声で始まるこのハルジオンはなんだか懐かしくて新しい。彼らがすぐ側にいてくれるようだ。
でもこれを聴いて安心した。彼らは単に曲が売れたってのをネガティブにも、そしてポジティブにも受け取らなかったんだなぁ・・・ってニンマリ。
現状を受け入れつつ、迷っても進むことを拒まない。
正直なそのままのバンプがここに詰まってる。そんな気がした。

ますます強く思った。
アルバムなんかより早く次のツアーを！！！
だってバンプはライブバンドだもん。
セットリストが少なくてもいいじゃない。
藤くんのノドに限界がきてもかまわない。
ライブは「バンド」でやってくものだから。
そういうバンプに早く会いたい。

ああ。その前に私が這い上がらなくっちゃ。

堕ちたらドライブしよう。

コンビニでお菓子を買ってピクニックだよ。
大好きなCDをたくさん積んで出かけよう。
ラルクを聴いて関越を走り抜けよう。
エレカシ聴きながら都電と一緒に走ろう。
皇居の緑を横目に渋滞の目白通りを走ろう。
右に曲がれば思い出の武道館が見える。

ビルの谷間を走るならイエモンを聴こう。
大手門を曲がっていくつもの通りを抜けよう。
明治座の前で車を停めたなら、ほら。


部屋の中ではミスチル。

長くて短い時間。


帰りは遠回りをしよう。
スーツを着た人たちを眺めながらチョコレートを食べよう。
アキバを流したらケミを聴いてドームを通り過ぎよう。

環七を抜けたら寂しくなってくるね。
鼻の奥がつーんってなっても大声でジュディマリを歌おう。


夕焼けのグラデーションの中へ向かっていこう。
そして。
その時はバンプを聴いて泣こう。
今なら、今なら泣いていいよ。

今日は明るいぞ。
CDを聴きまくって幸せだし、12年来の友人とごはんも食べた。それになんといっても今日は一度も泣かなかった！すごい。快挙♪（そこまでいうかぁ＞自分）

りっちゃんは友達の友達だったんだけど、なぜか間に入った友人を差し置いてとっても仲良くなってしまった。
一人暮らしをしてる頃はお互いに泊まりあったり、彼氏の居ないときにTDLに行くのはいつもりっちゃんだった（りっちゃんは年パス持ってる！！）。私が今までつき合ったオトコノコを全部知ってるのもりっちゃんだけ。すごい！（笑）
でもお互いに忙しいので最近では会うのは一年に2〜3回しかない。重大ニュースの報告会になっちゃう（笑）
今回は半年ぶりに会うからさすがになつかし〜！！！って、始めからかなり弾けてたワタシタチ。
すごく楽しかった・・・。いいねぇ、友達って。
でもひとつだけ気にしてることがあるんだ。
なんでも話してきたりっちゃんだけど、今の彼のことだけは今までも言えなかったし、今日言おうと思って行ったのに、結局言えなかった・・・。
嫌われるのがコワイからか、軽蔑されるのがイヤなのか・・・たぶん両方だろうな。
オトコノコに対してはなるようになるさ、ってあっさり本来の自分を見せてしまう私だけど、同性の友人にはかなり保身的なのよね・・・。例えがヘンかもしれないけど、彼氏はいつでも作れるけど、友人はそうカンタンには作れないし、続かない。だからすごく大切にしたいと思うんだけど・・・・すべてをさらけ出せないのは彼女を信用してないからなのかなぁ。。。
でも、誰だってココロに暗闇を抱えていても、どんなに仲のいい友人にもそういうのは見せられないんじゃないかって思ってしまう。自分と戦うのは自分しかいないんだもの。
なんて、そんな話までしちゃった。時間が許せばもっとハラを割って話せたかもしれないな。
あああ。今回もちょっと「後悔」のお土産付き・・・。


さてさて。
明るい原因をもう一つ。
昨夜は一昨日からの報告の続きとして、最近では珍しく何回かやりとりができた＾＾
どこまで本気かはわかんないけど、私の手紙を「大事なもの」なんて言ってくれたし、つまんない軽口もたたけちゃったりしてイイカンジでした。
なのに・・・ああ！
今回も「おフロ」で切られちゃった・・・。いつも「おフロ入ってきます」で終わりなのはなぜだろう？？？次の返信はないんだよね。
そこで自分のことを考えてみる・・・。友達とそろそろめるを切り上げたい時に使うのがこの「おフロ」ネタ。ホントにおフロに入らなくても、眠くなって返事するのがシンドければこれを使っちゃう。ってことは彼もそうだったのかなぁ。確かに連日最終電車で、お疲れなのはわかってるけどさぁ。眠かったり疲れてるのならそう言ってくれればいいのに。なんだかなぁ。。。。。なんてまたまた沈んでるぞ、私（苦笑）

あ〜あ。
大事にされてるのか、ほっとかれてるのかわかりません（泣）
なんにせよ一番コワイのは『無関心』です。
こうなったらオシマイよね・・・・。
ならない前になんとかしたいんだけど、「迷惑だったら・・・」と思うと何もできない。
今、私にできることならなんでもやってあげたいのに。
ライブまであと一ヶ月。
こんな調子じゃなんて切り出したらいいのかわかんないよ・・・。


ハルジオンの話は後にしよ・・・。

買ってきました！
evergreenは言わずと知れたhyde（ソロではHYDEと大文字表示ですが）くんの初！ソロ作品です。
でもこっちは発売前に飽きる程聴きまくったので（爆）カップリングに手を出してます。
英詞がマイブームだと言ってただけに、すごく耳障りのよい発音です♪
FFの主題歌、sprits〜もかっこよかったけど、なんかこういうほわ〜んってしたの、hydeくんに合うと思う。根はほわ〜んってしてる人だし（笑）

ハルジオンはBUMP　OF　CHICKENの新曲です。これについては明日にでも書こうかな。感想と共に・・・。だってきっと泣いちゃうから・・・。


さて、昨夜、期待通り（？）お決まりの月曜めるが来ました。
今後の仕事の契約についてだけど。
こういう話になる時いつも思うんだけど、彼はどうして私に報告してくるのかな？
現状を知っててもらいたいのかな？それとも仕事を優先してて会えないから・・・っていう責任みたいなモノを感じてるからかな。だから仕事のことは報告しなければならないって・・・。
まぁどっちでもいいけどね。例え些細なことでも彼にとっての「一番」の場所をもらえるのなら・・・。ってそれは良い方向に考えたならば、の話。いつもは否定的、サイアク派の私だから、とーぜん悪い方にしか考えない・・・。アマノジャクだ、私。
あ、でもだったらなんで報告してくるんだろう？他に伝える人がいないから？別に契約のことなんてわざわざ伝える必要ないよねぇ・・・。私だって仕事で昇格したなんて話は「わざわざ」はしない。話の流れでそういうことになれば言うけどさぁ・・・。相変わらず何考えてるのかわかりません、アイツは（苦笑）。

で、結果は明日に持ち越しです。
どうやら希望は通らなかったみたい。
その場合「独立」するか「転職」するか・・・なんて言ってたけどそんな安易でいいのかなぁ。
確かに実力はあると思う。意外にも努力家だし。同じだけ、自信家でもあるけれど（苦笑）
人を惹きつけるチカラがあるくせに、人嫌いなんだよね。なんで私には懐いてくれたのかな・・・。ってまた考えると振り出しに戻ってしまう・・・。
いい加減やめないと・・・（←口癖かも）

今日は仕事に行きたくなーい。
なぜか？
12時まで、なつかれてるバイトくんと二人っきりなのです。
最近バイトくんの様子がまたおかしい。
っていうか、私が避けてるからなんだけど。
言いたいことははっきりと（めるで）言う性格のバイトくんだけど、最近は言わないみたいね（苦笑）
私があまり取り合わないからかな？だって彼とのこと聞かれても答えられる？休憩とか一緒に入ってもあまり話題にはしたくない。
うーーーーーん・・・・。こうなるのがイヤでずっと見て見ぬフリをしてきたのに。
私はまだまだこの仕事を続けたいし、バイトくんもこの仕事には必要だし、どっちかが辞めるなんて考えられない。
けど、このままじゃ居心地悪すぎ。あああ。どうしたらいいんだろう。
諦めてくれーっていうのは勝手だよね。っていうか人の気持ちなんてカンタンに割り切れるものじゃないことは自分が一番よく知ってるじゃない。

今日はキョーフの月曜です。
彼からのめるを待つ自分と、いい加減やめなさいっていう自分がいる・・・。けどイメージ的に両方とも天使なのはなぜ？（笑）
基本的に私は許されて生きてるニンゲンだと思う。
だから神様、オネガイ。
なんとかしてください（って他力本願じゃん）。

今の時間のために秘密メモだけ書きます

あれもいや。これもいや。
ココロもオハダもガサガサ。

はい、ここでビューネくん登場！


はぁ〜・・・私もビューネくん欲しい（かなりマジ）
でも私の化粧品はファンケル（爆）
ファンケルくんっていないかしらん（←バカ）。
というワケで、気分転換にパックをしながらイイオトコの話でもしよっかな。

オンナノコだってオトコノコと同じく、異性の品定めなんてするんです。
特にお得意なのが比べっこ。

押尾くんと藤木くん、どっちがいい？
ケミの二人はどっちがいい？
hydeとリーダー（tetsu）、どっちがいい？
永瀬くんと長瀬くん、どっちがいい？
イエモンのアニーとエマ、どっちがいい？（ちょーーーマニアック）
バンプの藤くんと増川、どっちがいい？（マニアック第2弾）
エレカシの宮本くんと岡村靖幸、どっちがいい？（マニアック第3弾・・・っていうか誰も知らないかも）

↑ヒマな時、よく仲間とやります（笑）


イイオトコというのは、声もとーぜん好みでなければならないけど、自分のスタイルを持ってる人って惹かれるなぁ。「生き方」なんて大げさじゃないけど、確固たる「自分」を持っていればぐーー。
それからアタマのイイヒトも好き。私がバカだけに物知りな人はそれだけで花◎ついてしまう。かと言って知識をひけらかすのはイヤなのね。いつも何時もそうだけど、押しつけがましくない人、それでいて自分の主張もできる人、ステキです。
でもハゲはいやかも・・・。


んーーーーー何を書いてるんだ私は（苦笑）
今日は（も？）コワレテますね。
それもこれもあいつがイケナイのよ（今日は「あいつ」呼ばわりです）。
だって・・・金曜に起こったことをどうして月曜にめるしてくんのよ（怒）
週末は何してんのよ！（たぶん仕事か呑んでます）

ケンカしてる時に遊んでることをいちいち報告してこないでよ！と以前に言ったら、それからぱったりと遊びの報告はなくなりました。
だからか、今でも仕事や契約の経過報告（と、たま〜に凹んだめる）だけです。
とはいえ・・・・良い方に考えることも可能なんだけど・・・そこがムズカシイ。
将来的なことも含めて「今」を決めてるのか、ただ単に今、ラクしたいからなのか、相変わらずさっぱりわかりません。取り付く島がないとはこのことです。

今、最大の話題は契約交渉で、うまく行けば年俸UP↑。思うとおりにいかなかったら辞めるかも。辞めたら他の会社に行くか、仲間と会社を興すか、どっちかだとも言ってたね。
どっちにしても今以上に忙しくなって、ココロに私の入る隙間はないでしょ？

そんなことを改めて考えさせられる週末。早く報告しなさい！月曜まで待たせないでよ。

う〜〜ん。だから週末はキライ。

またまた週末が来ちゃいました。
離れてから何度となく迎えた週末・・・。ひとりの週末。
あなたはどんな風に過ごしてきましたか？
夏の終わりに会った時「まるごと夏が抜けたかのようだ」と言ってたけど、それは仕事のせいだけ？
私はあなたがいないからこの夏をどうやって過ごしたか覚えてないの・・・一人だったってことしかね。

でもね、今でも最後に過ごした週末のことが昨日のように思い出せるんだ。
あの時と同じようにまた一緒にライブに行けるかな？平日だから泊まれなくても、帰り道、感想を言いながら駅まで送ってくれるかな？
「楽しかったね」ってめるくれるかな？

彼と一緒にいる時は将来の不安ばかり想像しては笑われてたけど、ほらね、一部は現実になっちゃってるじゃない。こうやって別々の夏を過ごしたきたわけだし、秋だってもうすぐ終わっちゃうじゃん。

じゃあイイコトばっかり想像してみようか。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・なかったりして・・・あははは。

うーーーん。やっぱりまだまだ弱いな、私・・・。
今夜もひっそり泣いてみよう。

オトコのくせに泣き虫の彼は、よく言ってました。泣くっていうのはストレス解消になるんだよ、って。
オンナのくせに滅多に泣かない私は、それを聞いては抱きしめてあげたっけ・・・。

今はすっかり泣き虫になった私だけど、もう抱きしめてはもらえないのね。
弱ってる時は誰かに甘えたいよね？
いつもじゃないんだから少しくらいいいよね？

でもできないんだ。
迷惑だと思われたくないってのが先に来ちゃって、ほんの少しの勇気が出ない。

いつから私はこんなに臆病になっちゃたんだろう。

ダメダメな私がやってくる週末。

今朝のワイドショー見ました？
私はいつも戦争のような時間なので見られないんだけど・・・。
ケミの出演するCMの詳細が発表されたと思います。あ〜見たかったなぁ。
11日になれば話してもOK！と言われてたのでここに書いちゃおう。

ケミはサントリーボスHGのCMにちょい役（？）で出ます。そう、あの永瀬くんと布袋さんの追いかけっこのCMです。
実は・・・一時期ものすごく永瀬くんを追いかけてる時期があって、ちょうどそれは永瀬くんがTVに出なくなった頃で、私は映画は観ない主義なのですが（笑）永瀬くんのだけはほとんど観てました。ビデオもCDもしっかり持ってます（爆）こんな私だからCF撮りの時、どんな画（え）になるか趣旨説明を聞いただけで舞い上がっちゃいまして・・・「もし永瀬くんが来たら発狂するかも！！！」と周りの人に言っては退かれてました（爆）
ところが待てど暮らせどケミしか出てこない（ああ・・・ケミのCF撮りなのに、私ってば！！）。
やっぱり別撮りで今日は出ないのかなぁ・・・と諦めかけた時、ディレクターさんが「それでは永瀬さんにも入ってもらいましょう！」と言ったのです！（嬉）
あんなに憧れた永瀬くんが目の前にいる・・・・。もう心臓バックバクです。
ラルクがFFの試写会でシークレットミニライブやった時のように、フリーズしちゃって声も出ない。驚くとホントに声が出ないのねぇ・・・なんてしみじみ思ったりして。
ほんの少しのシーンなのにリハーサルも念入りにやって本番、そしてカメラチェック。さすが永瀬くん！！！（←バカ）よく考えれば永瀬くんは主役なんだからこのくらいアタリマエなのですね。をいをい。
でもケミと並ぶとさすがにおじさん度UPはイナメナイ。けどいいのだ。オトコは30からだもん♪

そんなこんなで一般エキストラの収録は終わり、帰「らされ」るワタシタチ。あぁぁぁもう少し側にいたかった（泣）だってケミにはライブで会えるけど、ナマの永瀬くんにはなかなか会えないもんねぇ・・・。

っと。「ケミ」のCF撮りに行ったのに永瀬くんの話ばっかりになってしまったわ（汗）
えっとえっと・・・ケミはケミの役で今日発売の新曲をCMの中で歌います。
それが永瀬君とどう絡んでくるのかはお楽しみ♪

新曲の話を少し。
今回の曲はワタシ的には「う〜〜〜〜ん」って感じ・・・。曲はいいし、歌詞も相変わらず泣かせるけど、デビュー曲以降クオリティーが下がってきてる気がするのは私だけ？新鮮味が薄れてきてるのかな。ハーモニーや歌い方はとってもうまくなってきてるのに、リリースするごとに、彼らのユニット名＝化学変化がどんどん感じられなくなってる気がするのです。せっかく二人の声はすばらしいのに・・・うまく生かされてないなぁ（エラソーでごめんなさい）。

なにはともあれCMは17日からOAです。
今回は（も？）ケミよりビバ永瀬！って感じですね。
ちなみに布袋さんは撮影には来ませんでした。これぞ別撮り。っていうか今回は出番があるのかも不明（笑）
そういえば、今回のは「コラボレーションCM」で「サントリーバージョン」以外に「デフスター（ケミのレーベル）バージョン」もあるらしいです。
ギョーカイっていろいろあるのね（笑）

なんだろう？
ここ数日、いつにもまして彼のことを考えてる。
決断の日が近づいてるからなのか、それとも単純に一人になる時間が多いからなのか・・・。
って友達に言ったら「ホルモンの関係だよ！」って言われた。「もうすぐ来るんだよ」って。
ふーん、そうなのかぁ。
実は私は若い頃は生理がとっても軽くって、体育も休んだことないし学校や会社に行くにも憂鬱なんてことがなかった。生理前はよく胸が張ってくるとかイライラするとかあるらしいけど、ぜんぜーん経験ナシ。
基礎体温なんてつけたことないし次の予定はオカモト式（！）で計算してて、なんとなーくそろそろかな？くらいであまり自覚したことなかった（汗）
けど、彼とつき合うようになってからなぜかすごくそういうことに敏感になって来た気がする。もちろん気をつけなくちゃイケナイこともあるし、体調の変化にも気づくようになった。それから自分のカラダに興味を持ち始めたってのが一番大きいのかも。
今まであまり自分を磨くということをしてなかったよなぁ・・・。決まった人（コイビト）がいて、お互いに緊張感がなくなってくると、現状維持すらしなくなってたのかもしれない。
彼との恋愛は今までの恋愛と大きく違って、ネットから始まったというのもあるけど、とにかく新発見、新感覚の毎日だった。こんな恋愛ってあるんだ！新鮮！！っていつも思ってた。

言い方が悪いけど、恋愛ってお互いに意識し合ってから「落とす」までが一番楽しいと思いませんか？いわゆる「かけひき」ってやつ。
かけひきってのはつき合ってからももちろんやることだけど、コイビトになる少し手前くらいが一番がんばっちゃうのですね。
「つき合う」よりもそっちの方に重点を置いてしまう私だったけど、彼とは「落とした（彼に言わせれば私が落とされたらしいけど）」あともすっごく楽しかった。甘いかけひきの連続。

そういうの過去の彼にはなかった気がするなぁ。
「若い」ってだけでキモチが突っ走ってただけなのかも・・・。
相手も「釣った魚に餌はやらない」人ばっかりだったので（そういう人を自分が選んだってこともかなり悔しい！）今の・・・今のって言っていいのかな（苦笑）・・・彼は正反対で、いろんなトコにも行ったしいろんなモノにも興味を持ったし、一緒にいる時間はホント「楽しい！」の一言に尽きたね。

ってこれが「過去形」にならなきゃいいんだけどね（泣）。
オトコってズルイよなぁ・・・ホント。

何を言って欲しいんだろう・・・。
私にどうしろというのだろう？

いつでも私は入り口を開けてるつもり。
ちょっと覗いてみたり、入ってくるのも自由。
決めるのはあなたでしょ？
なのに外からそんな小さな声で呼ばれたってわかんないよ。
私から外へ出る勇気を奪ってしまったのは間違いなくあなたなんだから。
私を外へ出したかったら一番欲しい言葉をちょうだい。
私に話を聞いて欲しいのなら、はっきりとそう言って。
きちんと言葉や態度に現さないと応えない、って言ったのはあなたでしょ？
だったらお手本を見せて。

中途半端なキモチで揺らさないで。

昨夜はちょーーーーミニミニオフでした。
新曲発売記念（もう一ヶ月経っちゃったけど）と前回リーダーのソロを歌えなかったから（笑）カラオケメインのオフで。
しかし！さとち〜の意向で、まずは適度に意識を失ってからじゃないとマイクを持てないっていうからまずは呑み〜から開始。
久々にネタがあるせいか、盛り上がりました。
3時間笑いっぱなし。
お酒呑んでギョーカイネタバラしまくりなのってサイテーよね（爆）近くにラルクファンがいませんように・・・って遅いって（汗）
こんなに大口開けて笑ったのって久しぶり。
前回会ったのはFFの試写会だけど、あの時は私がものすごく落ち込んでたので（生らるくに会って回復したけど）割と普通のテンションだったように思う。その前のオフでは私コワレテたし（苦笑）二人にもナニゲに心配かけてしまったようで、今回の私を見て安心してくれたのではないでしょうか（謎）

それにしてもワタシタチってなんて仲が良いのでしょう（笑）
ラルクに対する愛情の度合いも同じくらいで（ちなみに、ラル友として長くつき合うにはこの「度合い」ってのが一番大切なのです）hydeらヴでリーダーには愛あるツッコミをかかさない。その時々のマイブームでゆっきーやkenちゃんにウワキもして（笑）ソロやグッズが出れば「ラルコレ」としてとりあえず押さえておく。イベントにはできうる限り参加。ツアーにも当然参戦。グッズや雑誌の「買い」のポイントも同じで、オトナ買いはするけどムダ遣いはしない（爆）

こんなアホ〜なワタシタチだけど、一応マジメな話もしたりして・・・。
表向き楽しそうにやっててもみんないろんな悩みを抱えてるんだよね・・・。
いつもは会えない仲間だからこそ、こうやって時間の許す限り語り合いたい。ラルクだけじゃない話ができるのってこのトシでは貴重なのです・・・。
もちろん、ジャイアン同盟としてカラオケも忘れない。みんなレベルが同じだと気が楽です（爆）

けど、どんなに楽しくても終わりがくるワケで。
宴の後は寂しい。
帰り道改めて思ったんだけど、携帯やネットでしか連絡の取れない人って、例えば入院したとか、亡くなってしまったとかってのはどうやって知りうるんだろう？
彼が入院した時は隠れて携帯を持って行ったらしくてめるくれたからわかったけど、重体で意識がなかったりしたら連絡取れないよね・・・。
家族も共通の友人もいなければ知ることができない・・・・。
コワイな。
だからこそ、離れてる時はまめに連絡を取るべき。
便りがないのはゲンキの証拠、なんてのは遙か昔の話だ。
・・・というのはわかってるんだけど・・・・迷惑かもしれないと思うとめるさえ送れないのが小心者の性なのね（泣）
はふ・・・。

一番聞きたいこと。
今、あなたはココロもカラダも健康ですか？