第3弾は仕事仲間。


・・・・・。

飲み過ぎちゃいました。


気づけば空いたワインの瓶4本。
いや、私だけが呑んだワケじゃないけど・・・・。
好きな銘柄があったもんだからつい。えへへへ。

ってそういう問題かなぁ。

しかし初めての居酒屋でカスタムオーダーする客ってどうよ？（つまり私＾＾；）


次の日、仕事が休みでよかった、マジで。


おかげでヨッパで電話しなくて済みました。
ああ、こんなしょーもないプライド守ってどうすんだろ。

書きたいことたくさんあるんだけど、うまく言葉になりません。

ただひとつだけ言えることは、慣れとはコワイ、ってこと。
流れる日常ほど恐ろしいものはないですね。

近所でやってる陶芸教室に参加。
もくもくと土をこね、先月、造形〜乾燥させたモノに色つけ。
こうしてなにかに集中できることはいいことだよね？

自分でも驚くほど、耐えていられる。
前回ほど傷はひどくないということか、それとも、こうなるとわかってたから保険が利いたのか・・・。


でもねーーー。
あの日の電話を思い出すと、穴に入りたくなるほど恥ずかしいっていうか、もう自分を消してしまいたくなる（だから今、ココロは穴に潜ってるのかも）。


それでも「思ったよりゲンキだなぁ＞自分」・・・・なんて感心（？）しながら日々を過ごしてる。
自己暗示かけてるのかもね。
魔法が効いてるうちはそれでもいいのかな。
切れたら半年前みたく真っ暗になっちゃうんだろうか。
ああ、それの方がコワイな。


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

お返事（秘密メモ）UPしました。

連日の夜遊びのせいで久々に更新・・・しようと思ったけど、気力がありません。
仕事から帰ってきて少し復活できたら、日記UPします。


それにしても・・・らヴhydeくんの新曲のCM見ました？PVも見たけど・・・・おっさんやった・・・。なんかショック。もうアップには耐えられない年なのかなぁ。
外見じゃなく曲の話をしようと思ったんだけど・・・うーーん・・・クリスマスソングなら『I　wish』（モー娘。じゃありません）の方が好き。


ていうか、今、何もしたくない。
CDさえ聴きたくなくて、半年ぶりくらいに深い穴にもぐってます。
あまりに居心地よくて外へ出たくないカンジ。
外に出れば傷つくことばっかりなんだもん。
穴の中に居る限り私は何も知らずに生きてられるから・・・。

これってねじ巻き鳥クロニクル（村上春樹）の井戸みたいだな（苦笑）


決定打なのかなぁ。
打たれてしまった・・・・。

恒例になりつつある、ラルクミニオフ（つまり耐久カラオケ大会ね／爆）でした。
たぶん、今年はこれが最後かな。
もう一回開きたいんだけど・・・・年末って忙しいよね、みんな。
私はヒマだけどさぁ・・・（悲）。


今までずっと欠席だったやすこちゃんがやっと来られるというので、いつもの3人は話したいこと、聞きたいこと盛りだくさんでお待ちしていたのです。
なのに今度はさとこちゃんが風邪でダウン。
またもや3人でこぢんまりとやってまいりました。


今回はあまりラルク曲では盛り上がらず、チャレンジャーとなっていろんな人の歌を歌いまくり、ちょっと飽きると話し込むという・・・オトナ（？）のオフでした。
しし座オトコ松岡くんのも歌ってきたぞ（爆）←わかる人だけわかって＾＾；


ま、カラオケはいいとして。
それなりに深い、まじめな話ができてよかった。
みんなの抱える問題についても話せたし、私の恋愛についてもかなり忠告受けたし（「アドバイス」じゃないところがなんとも・・・）。

が、しかし。
そろいも揃って「やめたほうがいい」って言われた時はドキッとした。
やっぱり冷静に端から見ればそれが普通なんだろうなぁ。
けど、まだ踏ん切りがつかない。
キモチの明るい時は「それでも好き」だし、激しく落ち込んでる時は「やっぱりやめよう」だし、自分だって揺れ揺れなんだもん。
友達に言われたくらいでやめられるんならとっくにやめてるって・・・。
それができないから苦しいんじゃん？

こんな時に電話をくれたオトコノコの声が心地よく聞こえるのはなんでかな。
もしや私ってイタイヤツなのか？（悲）

青春ドラマです（嘘）。


今日は法事なのに昨夜の夜遊びがききすぎて眠い。
つくづく自分ってタフだなぁ・・・と思う今日この頃。
でも確実に年は取っていってるワケで、こんな日はオハダの調子も悪い。
は〜。年を取るのはイヤだねぇ・・・。

は。おばさんくさ。



そして今夜は、私の中にある「勇気」やら「気力」やら（「根性」なんてのもあったかな？）をすべて消されてしまう出来事があった夜なのでした。
今までの「努力」もすべてムダでした。


ホントにホントに力が抜けてしまって立ち上がれなかった・・・・・。



けど、明日は遊びに行っちゃうぞー。
表向きは楽しく過ごして、その後落ち込めばいいのだ。
なんなら明日泣いちゃおうか、くらいのキモチで行こう。
ココロを開いても受け入れてくれない、なんてことないもん、明日のメンバーは。
甘えさせてもらおう。

今日は忘年会だー。
早い。
もうそんな時期？？ってな気分なんで。
だって私の月日はあの日からほとんど進んでないんだもん。
その間もいろんなことがあったけど、最終記憶はやっぱりちゃんとつき合ってた時の最後のでーとになるのかな。
ううう。ナサケナイ。


そんなワケで、呑んでやるーー（爆）
その前に、今日は例の新人のオンナと一緒に仕事しなきゃならない。
ストレスが違う方からもかかりそうでマジでぶるー・・・・。
休みの日に、車洗ってケーキ焼いてネットして（これが一人でする三大ストレス解消法）というフルコースをやったのにぶるーなままなのはなぜだ？？？

ま、しょうがないか。時期が時期だけに。
そんな時のBGMはお決まりの（？）くらーい時期のエレカシに限る。


そういえば・・・・。
最近の有線、中山美穂の「50／50」とかブルーム・オブ・ユースの「約束の場所」（だっけ？タイトルよく覚えてない）がよくかかる。
少し前はBOφWYがよくかかったけど、それはBOφWYキャンペーンだったからで、じゃあ上のはなんなんだ？（笑）
リクエスト担当さんの好みなのかなぁ（笑）

雨だ。
車洗ったばっかりなのにーーー。
ぴっかぴかだったのにーーー。

けど、水も滴るいい車・・・・かな（＞んなワケない）



朝イチで、バイトくんからめる。
今日は原宿に出張にもかかわらず、大宮で連れとはぐれたので行き方教えてください、とのこと。
をいをい。
山手線沿線にある将棋道場の場所はすべて知ってるくせに原宿にも行けないのかよ〜。
ヘンなヤツ・・・。

対ドコモだからめるがちゃんと届くか心配で電話するけど出ない。
そりゃそうだ。通勤ラッシュだもんなぁ。電話なんか出られるワケない。

それでもなんとかめるが届いたようで、バイトくんは無事原宿に降り立ったとさ。
めでたしめでたし。



ドコモとJフォンって相性悪いよね。
これで友人とも何度もすれ違ってるもんなぁ。
アノヒトはドコモじゃなくてよかった。
やすこちゃんのように彼に合わせて携帯を替えるつもりはないけど、ヤツがもしドコモに替えたらぶん殴ってやる。
この前逢った時、Jフォンに替えようかなぁ・・・って言ってたけど、絶対に本心じゃないな。
私だってご機嫌取り的発言なんかには揺れません。

今日は愛車を洗いました。
ああ、なんてヒマ人なワタクシ（悲）
おかげでピッカピカでゴザイマス。

助手席は相変わらず空けてます。
バイトくんからもらったピカチュウのぬいぐるみとキンダーサプライズのおまけのトカゲが助手席を守ってます。
あれ以来、オトコノコは絶対に乗せないことにしてます。
だからなんだ、と言われてもなんにも言えないのですがね（苦笑）
単なるこだわり？


来年の話をするとオニが来ますか？
・・・来てもいいや。
ライブ行かせてくれれば。
今度こそ。
リベンジ。


人生のリベンジってあるのでしょうか。
あるとするなら・・・好きなだけ突っ走れ。
やすこちゃん、誕生日おめでとう。
リベンジだ。

やっと見つけました！！！
場末の怪しげな店の片隅に置いてありました。
それは・・・
「東京の空」（エレファントカシマシ）
即ご購入でゴザイマス。
廃盤になってるワケじゃないから普通にCD屋さんで注文すれば買えるんだけど、それじゃあイヤなのよ・・・。
なぜか意地になってるのかもしれないけど、エレカシとはこんな風に運命的な出会い（謎）をしたい。
出かけた先で常にCD屋さんをチェックするのはもうワタシ的に決まり事になってて、こんな風な掘り出し物があるとぶるーーーーな気分もぶっとんでしまいますね。

要するにヒマなんだけどさ（悲）


しかし暗いね〜。これも。
「生活」あたりからずっと混沌の中にいるんだろうけど、「5」よりかは少し吹っ切れた感がある。
いずれにせよ、タイトルもジャケットもすばらしく私好みでゴザイマス。
宮本かっこいい。
ほれぼれ。

ヒマだーーー。

こんな時は何をすればいい？
ここ数日、ぽかっと空いた時間を持てあましている。
読みたい本は泣けるし（今は泣きたくない、ていうか、おオロで散々泣いてる）特にやりたいこともやらねばならないこともないのでつまんない。

思うように寝付けなくて、もう少し経ってから見ようと思っていた21日AXのライブに手を出してしまった。
宮本の真ん前、3列目くらいに私はいる・・・・いたはずだ。
なのにビデオだとどこにいるのか探せない。
目をこらして、もうちょっとで見つかりそう！・・・・と画面に見入ってると石くんに変わったりする。
たははは・・・。ムリだな、これは。
キンパツの隣ならすぐに見つかるのにな。
なんでアノヒトはいないんだろう。
って私のせいか。


こうやって冷静に見ると、宮本もかなりカメラを意識してるようだ。
今回のツアーはMCは極力ナシの方向でいってたみたいだけど、ホントにないもんなぁ。
次から次へと曲、曲、曲。
息も切れるわ、こりゃ。
残念ながら宮本の集中力という点では前日の方がよかったみたい。
私はこの日の方が「あっち側」に行けてよかったけど。
首に青筋立てて歌う『やさしさ』、何度見ても見慣れても、胸を締め付ける。
聴いても、じゃないところがなんとも言えないなぁ（苦笑）
見てるこっちが苦しくなる。無事に歌いきったあとはまさに、ほっと胸をなで下ろす、のだ。
ビデオを見ながらまたもや苦しくなる・・・。

すごいね、この人は。



「ライブはナマモノ」
だけど、何度も見たくなるライブ（ビデオ）ってあるよね。
きっとまた見ちゃうだろうな。
ラルクの『heavenly』を越えるか？！（笑）
（なぜDVDで出してくれないんだろう。見過ぎてテープがすり減ってしまい、すでに3本目の『heavenly』だというのに）



ところで質問です。
ライブに好きな人と行くときって集中力が欠けませんか？
スタンディングならはぐれる可能性大だからいいけど、指定席だと最初から最後まで隣の人が気になってステージに集中できなくないですか？
それとも私だけ？？？
エレカシはともかく、ラルクだけはオトコとは行けないと思ってる私。
なのになんでみんな彼氏連れで来るんだろう。
あ、妬いてるワケではないんですよ。
ただワタシ的には黄色い声を聞かれたくないだけなんです（照）
端から見たら狂喜乱舞してるように見えるだろうし、実際狂ってるかもしんないし（爆）

ま、エレカシでは絶対に黄色い声は出さないんで誰と行ってもかまわないんですがね。
声を出す時はもっとハラの底から振り絞って叫ぶんですよ。
なんかモー娘。のおっかけにーちゃんみたいでイヤなんですけどね（爆）

6月購入CD数、5枚（シングル、中古含む）。DVD、13枚。
7月購入CD数、7枚（同上）。
8月購入CD数、9枚（同上）。
9月購入CD数、12枚（同上）。
10月購入CD数、17枚（同上）。
11月購入CD数、11枚（同上）。
（5月より前は覚えてません）


・・・・・。


借りろ、っつうの、私。
カーステがCDになってからというものの加速度的にCDが増えている。
はじめはレンタルして焼いてたけど（こんなこと言っちゃっていーんだろーか・・・）めんどくさくなって買うようになってしまった。歌詞カードも欲しいし。
でもやっと11月は枚数が減ったわ。
よかったよかった。


本日の戦利品。

エレカシ「愛と夢」・・・・・しかも2枚目（車用）
イエモン「TRIAD　YEARS　ACT2」
BOφWY「サイコパス」

また買っちゃった。でへ。

という夢を見た。
ああ、よかった。夢で。
ものすごく悲しくて悲しくて悲しくて、目が覚めたら泣いてた。
起きた途端、夢でよかったぁ・・・と涙を拭いながら本気で思った。
そして悪い夢は誰かに言わなきゃイケナイと思い、バイト先のみんなに話し（＞迷惑がられた）そしてここにも書いておこう。
ほんとにほんとにリアルな夢で怖かった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私はエレカシのフィルムコンサートに行っていた。
CG合成されたような立体的な宮本がステージでハンドマイクを持って歌っている。
あの動きから見ると曲は「ガストロンジャー」だ。
他のメンバーはずっと後ろにいて、よく見えない。
ステージ前面に来てる宮本だけが近くにいるにもかかわらず、霞んで見える。
そのうち周りのみんなが泣き出した。
あそこで歌ってるのは宮本の魂だと。
宮本の体は既に亡く、残された魂だけがみんなに何かを伝えようと歌ってるのだ。

真っ白でひんやりとしていてとてつもなく広い会場で、宮本だけが熱く語りかけるように歌っている。けれど目の前にいるワタシタチの姿は彼には見えていない。
ワタシタチはだんだんと霞んでいく宮本を少しでもよく見ようとステージに詰め寄っていく。
混乱は起きない。
みんな整然と並んでいる。
キレイに並んだ拳は彼に向かって差し出されている。
少しでも触れられるように。
彼が少しでも長く俗世にいられるように。

違う！宮本は死んでなんかいない。
私はそう叫ぶけれどみんなの声にかき消されて誰にも届かない。


宮本の家の近所にある薬局のおばさんが八百屋のおばさんと一緒に店のTVでこのフィルムコンサートを見ている。
さっきまで会場にいた私も一緒にTVを見ている。
おばさん達も泣いている。
ああ、宮本ってすごい。
こんな普通のおばさんまで泣かせることができるんだ。
ぼんやりとそう思った。

彼の存在は大きかった。
おばさんは泣きながら懐かしむように話す。
違う違う違う。宮本は死んではいない。
私はおばさんに達にそう言うけど、おばさん達は私の存在などなかったようにムシして話し続けている。


誰か助けて。
宮本は生きてるのに死んだことにされてしまう。
彼は生きているのに。
彼がいないと私は生きていけないのに。


会場に舞い戻った私は遠巻きに眺めている一般の人に訴える。
宮本は生きてるんだよ。信じて！
泣きながら訴える。
信じて信じて信じて。

なのにステージの上の宮本は輪郭さえ掴めないほど薄くなっている。
みんなは叫び声とも泣き声とも言えないような声をあげている。

カラダが震えてきた。
ああ。
もうダメだ。
もうダメなんだ。
私じゃダメなんだ。
救えなかった。
宮本を、ファンのみんなを、私を、救えなかった。

私は泣いた。
わんわん泣いた。
ブルブル震えながら、怖さと寒さと寂しさと悲しさの入り交じったココロで、泣いた。
怖かった。
宮本のいない真っ白なこの世界が。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋


というところで目が覚めた。
どなたか夢判断してください。


この夢のせいと、約束を反古にされたことを思い出して、寝起きはサイアクだった。
ホント、久々に激しく落ち込んだ朝だったなぁ・・・。



なんでこんなにすれ違うんだろう・・・。
二人の間にある月はあんなにキレイなのにね。
あなたはあの月に気づくのかな？

彼と私の身長差、わずかこぶし一個分。
だけどそれがいいの。

はぐすると鎖骨の上のくぼみに私の鼻がちょうどよく収まる。
まるで私のためにあるようにぴったり。
ここからいっぱい息を吸い込むと体中が彼の匂いで満たされる。


そんな日々もあったのだ、確かに。
・・・・うん。

ま、いいけどね（＞口癖）

kenちゃんがフライデーに載ったのを見た時はショックで倒れそうだった・・・。
あんな人相悪いのを見たら、誰だってkenちゃんが記事に書かれてるままの人だと思ってしまうだろう。
あの内容が真実かはわからないけど、すでにいくつか間違ってる箇所があったのでアタマから信じないことにした。

みなさ〜ん！全面的に信じちゃダメですよ〜〜！！

はあ〜。
SAKURAの時のように誰かがまたハメようとしてるんだろうか。

な〜んて、被害妄想だよね（苦笑）

今さらラルクを叩いてもなんにもならないことくらい世間の人はわかってる。
ワタシタチはこんなことで離れたりしないし、離れるようなファンならばやめてもらった方がありがたいわ。
チケ争奪戦も楽になるし余計な「ウワサ」も流れなくて済むしつまんないことに踊らされなくていいし。


でもね、そろそろ考えてもらいたいな。
待ってるんだよ、みんな。
昨年の今頃を思い出してるんだよ。
こんな時にエラソーに言いたくはないけど、やっぱり言っちゃう。
バンドはイキモノなんだよ。
常に常に動いてるあのバンドもこのバンドもそのバンドもエライよ、ホント。


倉持さん、桜井さん（真心ブラザース）の両言い分も吉井くん（イエモン）のキモチもわかるけどね。

バンドが大きくなると自分の意志だけでは動かせなくなってきて辛いんだろうなぁ。

これこそまさに他人事だけど。

要は単純に逢えなくて寂しいだけです。

今日は私の青春（爆）を捧げたコムロテツヤのBD。
今さらだからアタリマエだけどなんの感慨もない。
ロンムーを見ても何も感じない。
相変わらずオンナの趣味は悪いんだろうなぁ・・・とか、おっちゃんになったなぁ・・・とか、それでも気品が漂ってるのはなぜ？とか（苦笑）。
そんなことさえも考えずにただ「TVに出てる人」としてしか見てない自分がいた。

こんなもんか、昔のオトコなんて。
（もちろん、つき合ってたワケじゃありません、念のため）


こんな風になるといいんだけど・・・。
まだまだ時間はかかりそうだな。
山本文緒は3年。仲良しの彼女は2年かかったそう。
人と比べるワケじゃないけど、私は何年かかるだろう？

前歯の疼き、続行中。
歯痛のイライラに情緒不安定まで加わってサイアクの3連休。仕事だけどさ。


アノヒトは「オレのこと信用してないでしょ？」と言う。
うん、その通り。
なんて、はっきりとは言わないけどわかっちゃうものかしらね？（苦笑）
だってさーー今までの流れを見てきても信じるワケないぢゃん？
それにね、どうでもいい人なんていつ何をしてようが全然気にならないものよ。
好きな人だからこそ、連絡がなければ気になるし疑ったりもするのよ。
それをストレートに出すほど私もかわいくはないからややこしくなるんだろうけどね。

基本的に束縛したりされたりはキライだから、表向きは干渉しないで来たけど、ココロの中ではずっと気にしてた。
だから今回、もしモトサヤに収まるようなら、なるべく細く長く浅く続けようと思う。というか、決心してみた。
そして、私もアノヒトだけを思って毎日を過ごすことのないように、アノヒトに無意識に依存しないようにココロの自立を目指すのだ。
なんてエラソーなこと言っちゃってるけど、実は不安でいっぱいなのさ。
こんなもんよね、私なんて。
そんなワケで明日のハードル越えもがんばるぞい。

そういえばライブはどうだったのかなぁ？
カラオケにも表示されない「RING THE NOISE」は歌ったのかな？前みたく、DJやったのかな？
・・・・すっかり疎くなってるワタクシ（汗）

だってエレカシモード爆裂中なんだも〜ん。


・・・なんて明るくはないんです、ホントは。
一年って早いよねぇ・・・。もうすぐ12月だ。
今年なんて数ヶ月ごっそり記憶から抜けてしまっているので、未だにお正月のことが鮮明に思い出されたりします。
悲しいかな、泣けるような思い出ばかりなのですが。


今の私はおフロでほろほろと泣くのがマイブーム。
一時間ほどバスタブに沈んで女々しく泣きます。
これやるとカラダの毒素が流れていくようで、安眠できる。
起きると昨夜はどうしてあんなに泣けたんだろう？って思えるほどすっきりしている。
そしてまた夜になれば泣くんだろうけど。


とにかく眠れてます。
いいことだ。
そう思わない？

言っておきますが、歯です、歯。念のため。


仕事から帰ってきてからずっと、前歯が疼いて疼いてイライラするったらありゃしない。
指や舌で触れてる時はいいんだけど、ちょっと離すととたんに疼き出す。
まるで私自身みたい。

繋がってると感じる時はいいけど、ちょっとでも離されたと思うとこの世でたった一人にされた気になってしまう。
いつもいつも繋がってなんかいないのにね。


ニンゲンの一番敏感なところは舌の先で、次が唇で、3番目が指だそうだ。
この敏感な場所にいつもいつも触れていられたらいいのに。
飽きるほど触れていてみたいのに。



周りにはこんなに人がいて、毎日たくさんの人に出会っているのに、大切にしたい人はアノヒトだけで、なのにアノヒトは私を放っておくから、差し出した手を宙ぶらりんにできなくて、アノヒトに優しくできない分、他の人に優しくする。ワガママをきいてあげてしまう。
それはオンナノコでもバイトくんでもお客さんでも誰でもいいの。その人にとって一瞬でも私の存在が映ればいいの。



直球勝負ってなに？
変化球もフォークも何も持ってないよ、私は。
なぁんにも考えずにあなたに逢って話してるだけなのに。
あなたの前では駆け引きダイスキの私じゃないのに。
もし投げた言葉が直球だと感じたなら、そのままなのでしょう。一番、ココロに届くように伝えたいだけ。余計なことは考えず、裏もなく、額面そのままで感じて欲しいだけ。受け取って欲しいだけ。

カラダ中がイタイ・・・。
仕事を休みにしておいてよかったぁ。
仕事の電話で起こされるまで昼間たっぷり寝たにもかかわらず、まだまだ眠い。カラダはイタイ。筋肉痛。


目を覚ませば、家にいることを思い知らされる。
見慣れた部屋の私の匂いのするベッドで眠ってたんだ。
そしてやっぱり後悔。
泊まればよかったかな・・・。


なんて勇気のないニンゲンなんだろう、私って。
衝動的にキスはするのに、衝動的に荷物をまとめて家を出ることはしない。
衝動的に電話をしても、衝動的に仕事を休んだりはしない。
いつもいつも自分の逃げ道を作っていて、保身のために保険をかけている。


だってさぁ・・・。
あなたがいなくなった時のために自分が自分で居られる場所を確保しておかなきゃならないのよ。
なんて言い訳。
ま、そんなワケで、帰ってきちゃったな。